¿por qué todo tiene que tener un porqué?
¿Por qué mi amor debe tener un motivo?
¿POR QUÉ LAS RAZONES QUE TENGO PARA AMARTE NO SON SUFICIENTES?
¿por qué me cuestiono tanto las cosas, por qué me complico la vida?
Amar no es pecado, y si es por religión, hace mucho pasé a ser la oveja negra, bueno vaca para ser más realista.
Soy la mentirosa caprichosa, maleducada y desquiciada de la familia; la verguenza, la que la padece muy mal, y por eso su locura; su enfermedad, sus marcas.
Me enfermé por callar, ahora lo que menos quiero es seguir haciéndolo.
No me interesa tres pepinos lo que opinen,
No me importa si me echan de patitas a la calle, pues doy asco.
No me molestaría escuchar que soy un desastre, porque es verdad: LO SOY.
Pero aún enferma, loca, estúpida, infantil, maleducada, marcada, negra, vaga vaca e inútil, puedo amar, e intentar controlarme en caso de no serlo.
Que no sientas lo mismo que yo por vos, no significa que deba suicidarme por eso.
no significa que esté suicidándome POR ESO.
Si decido morir, como veronika, es porque sinceramente ya no tengo razones para estar acá.
Y no es que me falte o me sobre algo,
sino que yo ya cumplí mi deber.
Cerré varios capítulos, hice un libro y a su vez dibujé sonrisas.
Esa era mi meta, sonreír.
Lo hice, y ya está.
Ya no tengo más nada que hacer acá.
Además cuando siento que esas sonrisas están en peligro de extinción, por mí, la peor enemiga de la felicidad, prefiero apartarme.
No quisiera que se apaguen, porque no quisiera que por esa misma excusa deba tomarme de nuevo un coctel de pastillas para dormir.
No quiero volver a sentirme una víctima.
No quiero volver a sentir esa culpa.
No quiero volver.
Quiero irme lejos; a pesar de la apariencia yo sigo siendo repulsivamente dependiente. La diferencia está en el acting, en la picardía que creé para poder seguir aprovechándome de la gente, qué mala vaca soy.
Igual, no entiendo.
Nunca llego a entenderme; hace unos días o semanas, la comida me parecía innecesaria y hasta me obligaba a no necesitarla.
Hoy no la necesito, no la añoro, la tomo... MAL.
no entiendo a qué estoy jugando; creo y sospecho que la vaca chanchota está despertándose.
estuve en coma, qué tristeza saber que aún sigo viva.
qué pena saber el final de toda esta historia que nunca termina;
qué ingenua fui al pensar que había cambiado, que me quería, que podía convivir con mis defectos, que "ya no me afectaban". Pfff Odio cada detalle de mí tanto como antes. Pero con una diferencia: hoy no tengo el valor para cortarme las venas.
No tengo el coraje para enfrentarme al mundo, porque a pesar de estar en la misma escena y escenario, los espectadores son otros, por lo que, la reacciónes y las críticas también lo serán.
Fea actitud la mía de destruir en un segundo un imperio que costó sacrificio, muerte y tiempo.
Inútil todos los que intentaron mantenerlo.
Locos los que siguen creyendo en él.
Obstinados, pierdan la fé.
Sensatos, no busquen explicación, ni respuesta.
game over - se terminó, y no pidan otra oportunidad.
