no quiero arruinar tu cuento. Soy patética hablando de un amor que nunca existió. Ahora entiendo porqué mis amigos no entienden cuando les digo lo que siento. Sueno ilógica al confesar que me enamoré de alguien en un día, no hizo falta más tiempo, sus ojos me cautivaron.
descubrí que soy muy buena imaginando, y mi delirio carece de límites.
trabajando conmigo, para mí...
deduzco que no puede ser amor; es absurdo amar sin... conocer las razones, escaseando de momentos, palabras; tan irracional como incoherente es extrañar sin tener, desear sin haber tenido contacto con tu cuerpo; necesitar tu piel sin haberla rozado; paradójico es temer perder lo que nunca me perteneció.
Absurda, irracional, incoherente, contradictoria, ilógica, dramática así soy, y así te amo. aunque parezca imposible.
Sos parte de mí, pero no sos de mí propiedad; si bien siempre lo supe, no quise entenderlo, y me cuesta un poco digerirlo... ¿por qué? vaya a saber Dios porqué padezco la celotipia con vos, si no fuimos ni somos nada.
Admito que no es fácil despertarme ansiosa por verte, y al rato meterme de nuevo en la cama por la angustia de no verte llegar.
No es lindo leer que tu pareja está sufriendo. No es fácil alejarme para que tu pareja deje de sufrir.
No es difícil llorar por extrañarte, por envidiar a esa niña hermosa que pudo y puede hacerte feliz. No es tan sencillo aceptar que yo nunca lograré serlo.
Sé que tengo el poder, y va en mí aprovecharlo para alimentarme bien ó consumirme.
No es simple lidiar conmigo; es bien complicado enfrentarme a mí cuando lo único que quiero es dormir, no tengo ganas de pelear una guerra pues sé que ahora no quiero ganar. Estoy conciente de las pérdidas también, del egoísmo que le va restando compasión a las mentiras que van aumentando con el correr de los días.
Odio mi inestabilidad. Odio amarte sin parar (frutilla por favor) y al segundo odiarme con la misma fuerza por sentirme un estorbo. Tengo miedo de desestabilizarte y que te vayas al carajo. Leo su historia y muero de ternura. Siento la magnitud de su amor en cada palabra. Parece tan irreal y sin embargo es tan mágico y apasionado como sincero y real. Ese amor existe. Las noches en vela, los días de pasión y blablabláh no deben de ser en vano. ES REAL. La historia que contás es cierta, y... yo soy otra mentira más, una página oscura e inútil, de esas hojas hermosas llenas de color y vida, que debés borrar porque no hago otra cosa que ocupar espacio y tinta.
Confirmando mi teoría se aman mucho. Yo no sé amar, y si bien, tengo algunos síntomas parecidos, no llego a ese extremo fantástico.
- Entonces, ¿es obsesión?
quiero creer que es otro tipo de amor; cada uno es diferente, por lo cual amamos y lo demostramos de distintas maneras. Yo utilizo el drama, porque lamentablemente nadie me enseñó a decir te amo sin ponerme a llorar, y convengamos que me acostumbré a novelizar; quizás no sea así como deba decírtelo, pero no me sale de otra manera. Lo peor es que eso te aleja, y ahí sufro ser tan yo.
y si me pongo a pensar en el porqué de mi sufrimiento, voy a decir que amo demasiado, y es horrible no percibir lo mismo de la otra parte. aún así, continúo indagándome ...qué pasaría si me amara como quiero ¿qué haría?
sería feliz. pero sé que es imposible.
suplantá esa posibilidad muy lejana en algún sueño lejano
seguiría siendo infeliz porque no le creería, porque buscaría mil razones para sufrir, para convencerme que estoy enferma de la cabeza, y el amor es un favor inventado, ó insuficiente, y blablabloú.
Y si estuvieras cerca, ¿qué harías?
y...nada como siempre quedaría paraliza por sus ojos, que me intimidan mucho.
qué pretendés, entonces?
quiero que me quiera.
TE QUIERE.
no le creo.
PROBLEMA TUYO.
ok, le creo. pero me duele.
QUÉ COSA?
que no esté acá. que no quiera estar.
dejá de inventar excusas para llevarte chocolates a la boca, ugly.
me molesta ser tan dramática, obsesiva, y dependiente.
El otro día alguien dijo que no me conformo con nada.
QUÉ MÁS QUIERO?
no sé. CREERLE.
enfermita mental, si estás dispuesta y convencida que te miente y no querés cambiar esa convicción ES TU PROBLEMA, no jodas a la gente. No merece cargar con tu cruz, bastante tiene con lo suyo.
No entiendo porqué soy tan bipolar, un día amo la vida y quiero volar con vos. otro día quiero volarme un tiro por la cien, porque me siento de-más. Y es verdad... no tendría que estar acá. Sin embargo es el impulso de necesidad lo que me insita a escribirt, llorar o recordar.
