me cuesta hablar de mí sin él.
nosotros... no. basta, nunca fuimos dos, siempre hubo una sola persona enamorada. siempre estuve ahí amándote como nadie, como nunca antes lo había hecho. Siempre fui yo, sin vos.
Supe que no era nuestro, más bien un sinfin de patologías MÍAS, de las que querías abstraerte.
Ahora que lo pienso, ¿por qué te quise tanto?
¿por qué?
Ahora que lo pienso dos veces, ¿por qué terminé así? ¿por vos?
¿por qué?
juro que daría lo que sea por volver a ese sillón del orto. Sería capaz de soportar un insulto, esos bien malos tuyos que siempre tirabas para romper el hielo. Quiero romperme con vos. Quiero que lloremos juntos, quiero quiero retroceder el tiempo, llamarte y decirte: te extraño...perdón.
Quiero perdonarte, sé que fui la peor.
Sé que actué como el orto, y sé también que no sabía cuánto te amaba hasta que te fuiste; hasta hoy, que no siento más que bronca y remordimiento, podríamos haber terminado mejor, en serio.
Si tan sólo pudiera... decirte todo lo que quiero.
Aunque pensándolo bien, ¿qué te diría? ¿por dónde empiezo?
ya no tengo excusas para llamarte, tampoco da buscarte, ni muchos menos putearte; no tengo motivos suficientes para volver a saber de vos.
pero tengo tantas ganas de no sé, no sé.
no sé, sinceramente no sé qué quiero, ni qué haría si tuviera la chance de escucharte, mirarte, o leerte de nuevo.
Sinceramente no lo sé.
lo que sí sé es que hoy no es 26 y sin embargo, te recuerdo y me ahogo en esas fotos que ya no me dicen nada.
vacío. vacío. soledad. dolor. bronca.
This is the birth of all hope.
To have what I once had.
This life unforgiven, It will end with birth.
¿tanto mal te hice?
¿tanto?
¿para tanto fue?
mil perdones.
mil mil mil deseos de buena vida y salud.
Yo nunca quise hacerte daño, nunca pensé que lo haría.
No fue mi intención reventarte así, en realidad tampoco lo es excusarme de lo que hice y sigo haciendo.
Te advertí que iba a hacer esto, te comenté más o menos de qué se trataba este show.
Y no quisiste escuchar, y no me quisiste entender.
Y no es tiempo de reproches, sólo quería amablemente pedirte perdón.
Inúltimente esperaré respuesta, sabiendo que nunca llegará.
No sé qué tan bien me haga tu opinión, no sé si valga la pena esta aclaración.
Sólo sentí ganas de escribirte para que todo esto termine de una vez por todas, y bien.
sé que para vos hace mucho tiempo terminó, pero yo siento necesidad de darle fin.
De decirte, ok. hasta acá llegué, perdón. me equivoqué. Te deseo lo mejor, y espero que estés bien.
Me gustaría recuperar el contacto, aunque es imposible. Sé que lo que menos querés en este momento es leer este mail, u otra cosa que sea de mí.
Sé que estarás pensando "¿que se cree el ombligo del mundo?" Sé que el mundo no gira en torno a mí, sé que hay muchas personas dentro de tu mundo, yo no soy una de ellas ni tampoco pretendo serlo. Sólo quiero que me perdones y aunque no me compete, saber si sos feliz. Más allá de todo lo que pasó, yo... yo... yo te quise mal. No sabía amar, y ahora tampoco sé mucho más, (ok, sé que no te importa nd de mí, pero ignoralo) pero ahora aprendí a tener más códigos, y crecí un poco, creo. (acá dirías, "qué me importa, me alegro por vos pero ¡no me escribas más!). A pesar de toda esta fábula yo sé que detrás del cuento la bruja no es bruja, y caperucita roja no es tan santa e inocente. Yo sé quién sos, o quién eras, mejor dicho. (acá dirías que no te conozco nada, y puede que tengas razón) y sé también qué soy, quién fui, y qué no quiero volver a ser. Yo tampoco me creía capaz de hacer y decir todo lo que escribí. Pero pasó, y... no hay forma de pedirte perdón. No debería igual, yo creo que la única manera de que me perdones es olvidándote. Cerrando este capítulo de mierda al que nunca puedo darle fin. Y tenés razón ... creí conocerte por eso te odié. Pero no te conozco bien. siempre capté tus defectos, ignorando por completo tus virtudes que deben de ser muchas, más allá de tus alas y blablablíh yo creo que ... de haberte conocido no te hubiera odiado tanto.
tanto.
