Ay ... suspiré con un tono de placer disfrazado de cansancio, dolor, frustración, odio.
percaté en el espejo, lo bonita que estaba.
me dio pena que no estuviera nadie para notarlo; contemplar que a pesar de todas las marcas, y el corto circuito, aún brillo y podrías notarlo si tuvieras el valor para mirarme de frente, directo a los ojos ¿ves?
A veces no entiendo porqué no te enamora. No comprendo tu incapacidad de captar la ternura que se esconde detrás de mí, de la grasa, obsesión, los filos, y más defectitos. ¿Por qué les cuesta tanto reconocerme fuera de mi estuche? acaso, desnuda mi imperfección da más asco? Y en qué cementerio quedó enterrado, los juramentos, las promesas y la historia religiosa: "lo que importa es el interior"? ¿Será que mis órganos también se contaminaron, que ya soy un caso perdido? tal vez, bah, es muy probable entonces, que el mundo esté intentando decirme que aunque me bañe en oro, y me liposuccione las grasas saturadas, mi corazón y toda mi colección de patologías ya no tienen arreglo. Nada me salva, porque ya no hay nada sano ni útil.
Ahora entiendo porqué la gente no sólo se escapa, sino que lo hacen de una forma tan... desesperada. Obvio, asusto. Más allá del físico que nunca me ayudó, ni va a hacerlo jamás, yo de por sí, doy miedo.
Y no pretendo menos. Sólo cuesta asimilar y comprender que el problema no va a solucionarse con gimnasia; me agobia saber que la única solución está en la terapia que no tengo, no me sirve, y no sé aprovechar. No quiero aceptar que tengo un problema psicológico, porque depende de mí su resolución. Eso me da bronca; si la peste fuera una cuestión orgánica con una pastilla ya pasó todo, como lo mío comprende más que eso, me enojo, odio, y vomito sobre mí, y como castigo, devoro heladeras torturándome con imágenes de irrealidad que no sirven más que para refugiarme de la realidad que como ya expliqué, aterra.
- siempre estás bonita
- bue... no siempre lo noto yo, jajaja que es diferente.
