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El ánimo se me cayó al piso, junto con un río de lágrimas saladas que desembocan en mi boca; aquella que fue bendecida cuando tus labios la rozaron.
Triste y sin poder dormir más, (después de tomarme 3 mg o 4 ni sé de clonazepam) decidí pedirle permiso a mamá para tomar otro más ¡Me saco cagando!
Conecté el msn y no te vi, supongo que estarás durmiendo tranquilo, bueno... ese es mi deseo. Hoy le confesé a mi hermana que tenía la sensación de estar enamorándome, porque nunca antes había sentido pasión, deseo, y amor tan puro como lo siento con él. Sus ojitos azules que siempre brillan cuando me miran, esclavisan mi ser derritiendo mi corazón como si estuviera ardiendo con tan sólo una simple y cálida mirada. Sus manos y su piel dominan mis nervios (a veces); me tranquilizan.
Es un hombre fiel a sus sentimientos, lo que tengo que comprobar qué tan sincero contra sí mismo.
Volví a terapia después de mmmm... 2 meses? Mi psicólogo siempre me saca una sonrisa aunque su técnica no sea tan práctica como la de mi psiquiatra. Con el último río solamente mirando su cara o escuchando las boludeces VERDADERAS que dice. Es el mejor, siempre lo dije (mentira, al principio lo odié) y lo diré. Hablando de roma, el otro día mi hermana cuestionó: ¿decís que si no estuviera casado me daría bola?
Ella también me hace reír bastaaaaaaaaaaaaaaaante.
Lo más maravilloso que encontré en estos dos terapeutas es que los dos son humanos, comprometidos (con el trabajo) y tienen mucha ética; si vamos a compararlos con animalitos debo dar lamentablemente la noticia de que están en extinción.
Mis amigas son divinas. Desde la primera hasta la última internación siempre estuvieron a mi lado. De eso trata el amor, de acompañar en las riquesas y pobrezas, en la salud y en la enfermedad (me comí un cura). Yo las amo, y descubro cada día que ellas también; que mis creencias acerca de "no me quiere tanto como yo a ella" desaparecen. ¿Qué puedo reprocharle a la vida? bueno si pienso un rato, no viene mal, y lo que escriba no le hará daño a nadie porque supongo que nadie lee.
Mi familia es hermosa, pero no perfecta obviamente. Si fuera más detallista diría que tienen muuuuchos defectos los cuales soporté bastante y no quiero seguir haciéndolo.
Empiezo por mi hermana, que hoy festeja sus 21 años en la quinta de mi abuelo "fiesta de disfraces", yo me alquilé uno de ángel y ella de mujer maravilla. No hacía falta tanta plata es una maravilla de mujer, pero está más loca que una cabra borracha. Su homofobismo, alteración constante, capricho desmedido, exageración exageradisíma, baja autoestima, etc etc y tres mil doscientos etcéteras más.
Es complicada como ella sola, bah... como yo, como mamá y el resto de la flia.
Ya que la nombré debo seguir relatando su personalidad según yo.
Mamá no tiene amigas, dice que algún día las tuvo. No le agrada cuando sus hijos y/o fliar o persona x la abrazamos o le damos muchos besos (debe ser homofóbica tb). Lo cierto es que es desamorada pero todavía no se recibió. Jamás la vas a escuchar decir "te amo, te quiero, te necesito, te aprecio" solamente "yo también" y "regio" y alguna que otra vez bastante seguido "hija de p.. la re c.. de tu ..."
No quiero decir que sea mala madre, sólo le cuesta demostrar afecto más allá de... mmmm... ¿de qué? Yo creo que mamá me ama porque hace muchas cosas por mí. Mi hermana supongo que pensará lo mismo, y papá no tanto.
Ja es un tipo genial. La mejor persona en el mundo, y para que yo diga esto...
Nunca va a tratar mal ni pensar mal de alguien. Muy cariñoso a veces se torna pesado e insoportable porque vive repitiendo "quiero lo mejor para vos, porque no soportaría verte sufrir, y me parece que eso no es lo mejor, y sabés que te amo, y no soporto verte mal te veo mal y me pongo mal yo también" Sí, muy sensible, a alguien tuve que salir, no?
Además de eso, es muy tranquilo y cuando digo muy es super hiper duper TRANQUILO, y tanta paz a veces altera. y cuando él se altera no hay quién se salve del granizo, porque mueve cielo y tierra. Mi papá cuando se saca es un tornado con el que me cuesta demasiado lidiar.
Mi hermano hermoso es caprichoso y malcriado (aceptando la culpa). No podés decirle no, por dos motivos: te rompe la casa, y te mira con esos ojos de príncipe hércules que te morís de angustia y amor. Todos comentan "¡uy qué descuido después de 17 años!" ¿Descuido? Él fue deseado por todos, yo más que todos. mi hermana menos que nadie. Recuerdo su nacimiento. Estábamos en la sala de espera porque sabíamos que ya había nacido, mi hna y yo subimos a la hab con mis abuelos. Ella subía llorando y puteando a la reciente criatura de Dios. Yo emocionada, nerviosa y tb con muchos cortes en los brazos. En el pasillo lo encontramos a mi papá llorando, como para no perder la costumbre y lo abracé preguntándole por el bebé ¡salió todo bien ES COLORADO! Mi abuelo tano testarudo decía que no lo era. A penas tenía pelucitas, pero era re obvio que iba a ser como nosotros. Ahora es un ángel con sangre de diablo. Es gordito, alegre, maricón, mamero y papero cuando no tiene sueño. Ama a mi papá. Está re obsesionado con Ben 10, tanto así que a mi último perro fue él quién le puso BEN y por recomendación de mi hermana yo agregué ...jamín.
Benjamín hoy está en la veteriana internado con suero, trás haber sufrido junto conmigo una gastroenteritis que lo condujo a este estado deprorable. El Doc. me dijo que no me haga ilusiones. Hace una semana estoy lidiando con su enfermedad que no pude combatir porque se la transmitió la mamá que seguramente habrá fallecido. Es muy jodido luchar contra la muerte, más en estos casos.
Odio la muerte porque sabe que no le tnego miedo. A mí me puede hacer cualquier cosa, yo la derrotaría sin más de tres rasguños, contra mí no puede pelear, ni siquiera ganar, pero toma revancha con lo que más amo... y por eso mi odio intenso, mi repugnación, la impotencia cuando me roba lo que más quiero. Me clava la flecha donde más me duele.
No sé si mañana estaré estable como para festejar elcumple, ni siquiera tengo ganas de ponerme el disfraz hermoso que alquilé. Mi angustia se descontroló trás no haber ido a terapia, pero dentro de todo no estoy tan mal.
El 8/03 empiezo la escuela y los nervios me trituran las neuronas (me retracto: no estoy bien). Hace años que deseaba volver, y también en ese tiempo no toqué ni un lapiz para escribir "escuádrula" ni sé lo que es. Siento haber perdido todo el conocimiento, siento no saber nada de nada. Sólo mi nombre y la reseña de mi libro, que no estoy de humor para hablar de ello. ¡no quiero llorar más!
Sensaciones equivalentes a las que tuve aquella vez que decidí abandonar. Sentimientos terribles, SHOCKEANTES, para colmo los recuerdos tipo fantasmitas se meten en mis sueños y los convierten en pesadillas, también terribles.

Mis dos perritos duermen. El perro arriba de la perra que parece una bolsa de papas hirviendo, o mejor... una oveja negra. Siempre fiel a mí, ella tmp me abandonó NUNCA.
El otro hdp como la perra está en celo se comporta como el c.. hoy lo quiso morder varias veces a mi hno y tb a mi prima. Típico de su raza y de él ser tan alterado y nervioso y miedoso para no decir RE CAGÓN.

Quisiera hacer punto aparte y apartarme de la rutina, o mejor dicho, acercarme a lo que interrumbe mis días.
¿con qué cara voy a mirar a mi amante el día en que me vea desnuda (guacala) con tantos cortes?
¿qué pensará de mí? seguramente dirá: voy a entrar al auto y vuelvo.
como siempre, como cualquier persona normal me calificaría: loca de mierda. loca enferma, loca sin motivos...tres mil millones de etcéteras.

Ojalá pueda llegar a comenzar y terminar la carrera de psicología motriz.